Humor am Mittag

Eine Frau kommt aufs Polizeirevier: „Mein Mann ist heute weggelaufen!“
„Was hat er denn angehabt?“
„Seine roten Nike-Schuhe und den schwarzen Jogging-Anzug!“
„Aber das ist doch nichts Besonderes!“
„Aber er hat zum Joggen zwei Koffer mitgenommen.“

Humor am Mittag

Der dreijährige Lukas bekommt von der Oma zum Geburtstag eine Wasserpistole. Strahlend vor Freude rennt er zum Waschbecken. Mama ist nicht ganz so begeistert und sagt zu ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du denn vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“
„Nein, ganz gewiss nicht.“

Humor am Mittag

Einmal im Quartal geht die alte Dame zum Arzt — der will schließlich auch leben.
Der schreibt ihr dann ein Rezept auf.
Damit erhält sie beim Apotheker die Medikamente — der will schließlich auch leben.
Zuhause wirft sie alles in den Müll — sie will schließlich auch leben.

Humor am Mittag

Das frisch verheiratete Paar will gerne eine richtige Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen.
„Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl.“
„Okay, Doktor, aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann.“

Humor am Mittag

Zwei sächsische Polizisten kontrollieren ein britisches Fahrzeug. Einer geht um den Wagen und entdeckt das Lenkrad auf der rechten Seite: „Horst, schreib mal auf: Lenkrad auf der falschen Seite!“
Als der Brite auf Englisch beginnt, sich darüber zu beschweren, sagt ersterer: „Horst, notiere bitte noch: Redet wirres Zeug!“
Als er weiter um das Auto läuft entdeckt er den Aufkleber „GB“ und ruft seinem Kollegen zu: „Vergiss es Horst, das is’n Kollege von der Griminalbolizei!“

Humor am Mittag

Ein junger Kaplan sitzt im Beichtstuhl und nimmt einem Mann die Beichte ab.
Der Mann: „Ich habe gewildert.“ Sagt der junge Kaplan: „Das tut man doch nicht.“
Weil er aber nicht weiß, welche Buße er dem Wilderer auferlegen soll, fragt der Kaplan bei seinem Vorgesetzten nach: „Herr Pfarrer, was soll ich dem Wilderer geben?“
Pfarrer: „Ich geb‘ ihm immer 2,50 Euro für’s Pfund.“

Humor am Mittag

Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: „In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: ‚Ich will Wein trinken.‘ Statt dessen sagte ich: ‚Ich will Trein winken.'“
Darauf die andere: „Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: ‚Gib mir bitte mal den Kaffee.‘ Statt dessen sage ich zu ihm: ‚Du hast mein ganzes Leben versaut.'“

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